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Estávamos num boteco em Santa Tereza, em Belo Horizonte, quando cometi a imprudência de perguntar a um amigo por que ele era de direita.

— Porque sou contra a esquerda.

Perguntei ao outro por que era de esquerda.

— Porque sou contra a direita.

Economizei duas perguntas. Já sabia o que nenhum dos dois era. Faltava descobrir o que eram.

O terceiro se declarou de centro. O garçom pediu que ele chegasse um pouco para o lado, porque precisava passar.

Comecei a contar que aquela confusão toda havia surgido na França, em 1789, quando os defensores de maiores poderes para o rei se sentaram à direita da Assembleia e os que pretendiam limitar seus poderes, à esquerda.

— E quem defendia o capitalismo?

— Muitos estavam à esquerda.

— Ah, não!

— Uai, reclama com os franceses.

A Revolução Industrial, Marx e outras complicações viriam depois. Se os franceses soubessem o trabalho que dariam aos grupos de WhatsApp das famílias brasileiras, talvez tivessem feito a reunião em pé.

***

Confessei minhas simpatias pelo pensamento libertário.

— Você é a favor de andar armado?

— Em determinadas condições.

— Direita.

— E da legalização da maconha.

— Esquerda.

— Da redução de impostos.

— Direita.

— Do casamento gay.

— Esquerda.

— Do homeschooling.

— Direita.

— E da liberdade de não ter religião.

— Esquerda.

Comecei a ficar enjoado. Parecia que estava descendo a Avenida do Contorno dentro de um ônibus sem amortecedores.

Expliquei que não era um libertário radical. Tinha minhas ressalvas quanto à ausência do Estado.

Principalmente quando precisava renovar a carteira de motorista. Naquela ocasião, minhas ressalvas diminuíam consideravelmente.

***

Tenho amigos bolsonaristas e amigos petistas. São pessoas maravilhosas. Emprestaria dinheiro a alguns, deixaria as chaves da minha casa com outros.

Curiosamente, não faria nenhuma dessas coisas com certos políticos em quem eles votam.

Desenvolvi uma teoria: todos possuem um botão imaginário.

Quando aparece alguma denúncia contra Bolsonaro, o bolsonarista aperta o botão:

— Mas e o PT?

Quando aparece alguma denúncia contra Lula, o petista aperta o outro:

— Mas e o Bolsonaro?

É um sistema extraordinário de defesa imunológica. O organismo rejeita qualquer informação que possa comprometer o político de estimação.

Outro dia, tentei discutir corrupção com os dois.

Não consegui. Acabaram discutindo qual corrupção era maior.

Era uma espécie de campeonato de fezes, no qual cada torcedor defendia que as do seu time fediam menos.

***

Tentei mudar de assunto.

— Vocês conhecem os resultados do governo Zema aqui em Minas?

— Mas e o Bolsonaro?

— E as propostas do Renan Santos? O sujeito escreveu até um livro sobre o Brasil.

— Mas e o PT?

Desisti.

No Brasil, escrever um livro de propostas para governar o país talvez seja uma péssima estratégia eleitoral.

Dá muito trabalho e ainda corre o risco de alguém ler.

Mais eficiente seria publicar um vídeo de doze segundos chamando o adversário de vagabundo.

***

O brasileiro também tem uma relação bastante criativa com as ideologias.

Conheço gente capaz de votar no Nikolas para deputado e no Lula para presidente.

É como sair de casa com a camisa do Atlético e comemorar um gol do Cruzeiro.

Em Minas Gerais, isso deveria, pelo menos, exigir reconhecimento de firma.

Mas existe uma invenção brasileira ainda mais sofisticada: o Centrão.

Não confundir com o centro.

O sujeito de centro pode ter convicções moderadas.

O sujeito do Centrão pode ter convicções pela manhã, outras depois do almoço e uma terceira versão após a liberação das emendas parlamentares.

O Centrão não precisa saber quem vai ganhar a eleição.

Precisa saber quando o vencedor toma posse.

Se a Revolução Francesa tivesse acontecido em Brasília, o Centrão teria negociado o fornecimento da guilhotina e conseguido um cargo no governo seguinte.

***

Falamos também sobre o voto útil.

No primeiro turno, o brasileiro abandona o candidato de quem gosta para votar num sujeito de quem não gosta, com medo de que ganhe outro de quem gosta menos ainda.

No segundo turno, descobre que só sobraram os dois sujeitos de quem não gostava.

E fica indignado com a falta de opções.

É como entrar numa padaria, desistir do pão de queijo porque disseram que a empada estava vendendo mais e, no final, reclamar que só tem empada e coxinha.

Sou mineiro. Enquanto houver pão de queijo, votarei no pão de queijo.

***

A certa altura, resolvi falar sobre o bolsopetismo.

Minha teoria é que Lula e Bolsonaro deveriam mandar cartões de Natal um para o outro.

Talvez até cestas de frutas.

Cada um possui no outro um extraordinário cabo eleitoral, que trabalha de graça, inclusive aos domingos.

Imagine o desespero de ambos se os brasileiros resolvessem discutir saneamento básico, produtividade, educação, segurança pública e equilíbrio fiscal.

Teriam de arrumar assunto.

***

Quando chegou a conta, o petista defendeu a divisão igualitária.

O bolsonarista argumentou que cada um deveria pagar pelo que consumiu.

O de centro sugeriu uma composição.

Eu, simpatizante do pensamento libertário, defendi a liberdade de adesão voluntária à próxima rodada.

O garçom informou que ninguém sairia dali sem pagar.

Foi quando descobrimos, por unanimidade, a importância de um Estado forte para garantir os contratos.

Pagamos.

Na saída, perguntei aos dois se tinham gostado da conversa.

— Gostei. Mas você precisa falar mais do PT.

— Gostei. Mas você precisa falar mais do Bolsonaro.

Eram homens bons. Bons pais, bons profissionais, excelentes amigos.

Apertei o botão do meu carro.

Pelo menos aquele servia para abrir alguma coisa.